Поговаривают, у дизайнеров проблемы с личной жизнью. Самое время рассказать о причинах этой печали.
Все любят дизайнеров, ведь так? Ну конечно, как их можно не любить! Что ж, сейчас я приоткрою завесу тайны и внесу свою ложку дегтя в прекрасные образы.
Без лишней скромности и прикрас, я расскажу о самых распространенных подводных камнях, которые могут оказаться проблемой для второй половинки дизайнера. Кстати, приглядись: а ты-то часом не дизайнер?
1. Ты все анализируешь
Почему все меню не могут быть такими же прекрасными, как это творение Нурии Вилы, вдохновленное японским веером?
Итак, представь себе: романтический вечер. Вы с возлюбленной в дорогом ресторане, вдали от шума, суеты и обыденности. Твоя вторая половинка наполняет бокал твоим любимым вином. Изнывая от ожидания, ты одним глазком заглядываешь в меню, твоя половинка тем временем неспешно выбирает блюдо вечера.
Но даже самые изысканные яства не дают тебе развидеть увиденного – кто вообще так кернит? Что за идиотский шрифт? Чья светлая голова додумалась до такого кошмарного дизайна меню?
Вот ты бы, конечно, сделал лучше. Может быть, больше минимализма? Или поиграться с цветами? Переверстать этот ужас? Конечно, вариантов масса!
Кстати, твоя вторая половинка барабанит пальцами по столу и сверлит тебя глазами. Немой вопрос «доколе?» застыл в этом укоризненном взгляде. Ну ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ты можешь не обращать внимания на такие мелочи?
Не можешь, конечно. Ты ж дизайнер.
2. Ты знаешь, кто все это сделал
Дизайн вездесущ, от него не скрыться. Каждый билборд, каждый постер, даже театральная программка…О, ты точно знаешь, кто автор всего этого полиграфического многообразия. Остановиться невозможно – ты жадно рассматриваешь каждую мелочь, подмечая для себя какие-то удачные и не очень моменты.
Нормальные люди вообще-то не задумываются о том, кто и как это все делает. Но ты безнадежен. Ты ж дизайнер.
3. Все не так
Почему никто на земле до сих пор не придумал сделать нормальную лампочку?
«Почему у нас не может быть нормального вечера?» — рыдает твоя вторая половинка, когда ты в очередной раз полез к люстре, чтобы прикрутить туда что-нибудь такое-эдакое по последнему слову техники.
А вот еще можно и с мебелью пофантазировать. Что там, у стула спинки нет? Да и вообще, почему бы не сотворить прекрасный новенький светильник и не воткнуть в него этот замечательный Plumen? Кстати, а вы знали, что еду можно покупать только из-за красивой упаковки?
Все в порядке, да? Ну, разве что для тебя. Ты ж дизайнер.
4. Ты постоянно отсутствуешь
У тебя вообще нет времени на твою вторую половинку. Вся твоя жизнь – дедлайны, обсуждения проектов и корпоративы. Кстати, дома ты бываешь только по ночам. Угадай, чем ты занимаешься.
Казалось бы, почему бы не послать начальника куда подальше и не найти нормальную работу? А все потому, что дизайн – это не работа, а стиль жизни.
Так что не удивляйся, если в очередной раз придя домой заполночь, обнаружишь свою вторую половинку собирающей вещи. И если и это отлично вписывается в твой дизайнерский стиль жизни – у меня для тебя плохие новости.
5. Дизайн – единственная тема для разговора с тобой
Что значит ты никогда не слышал о Невилле Броуди?
Время от времени ты с ностальгической теплотой в глазах вдыхаешь дым от сигарет Питера Сэвилла и необъяснимой теплотой вспоминаешь фестиваль дизайна в Праге. А о Невиле Броуди и вовсе говоришь, будто это твой лучший друг.
Вообще-то, только один из 187* человек хоть раз в жизни слышал об этих людях. Но тебя не остановить – ты ж дизайнер. И весь мир должен знать о том, насколько круты эти ребята (ну и ты, конечно).
*и то не факт
6. Твои руки не для скуки
И в этом ты совершенно безнадежен. Вместе со второй половинкой вы решили посвятить вечер просмотру фильма. Но ты не можешь сидеть спокойно. Ты начинаешь что-нибудь изобретать. И увлекаешься.
Каким-то чудом MacBook уже оказался на твоих коленях и ты уже играешься со шрифтами. Ты этого совсем не хочешь, но просто не можешь остановиться. И пока любовь всей твоей жизни смеется над комедией, ты уже прикрутил десяток новых шрифтов на свой гаджет. Теперь это блокбастер вечера.
7. Ты не можешь перестать покупать крутые штуки
Кто ты без офигенных виниловых игрушек Питера Фаулера?
Мало того, что эти крутые виниловые ребятки знакомы тебе в лицо, так тебе они обошлись всего-то в £200. Круто, да? А вот еще коллекция комиксов. Офигенных комиксов! А есть еще старинное письмо, перехваченное на eBay, вон, в рамке на стене висит. Его написал какой-то гений. А еще новенький iPadAir. И iPhone 5S. И этот список можно продолжать бесконечно.
Ты ж дизайнер, тебе положено тащить всякие крутые штуки домой вне зависимости от их стоимости. И, конечно, твою вторую половинку весь этот хлам бесит. Но ведь его можно убрать на верхнюю полочку, да?
8. Тебе невозможно выбрать подарок
О, это вообще кошмар. Потому что все классные вещи ты уже скупил (см. п. 7). А те, которые не скупил, будешь нещадно критиковать (см. п. 1).
А если честно – монография твоего любимого дизайнера будет лучшим подарком (ну, того самого маэстро, которого ты вспоминаешь по поводу и без). Оригинал, конечно – уж ты-то точно оценишь по достоинству все полиграфические заморочки. Конечно, с подписью автора (даже если автор давно мертв). И одетая в какого-нибудь персонажа из StarWars. Вот это будет вообще идеально.
9. Все можно сделать лучше
Любую фигню можно исправить ретро-шрифтом.
Твоя вторая половинка работает учителем и делает оценочный лист? Минуточку! Какой, блин, курсив! Где-где верстали? В MicrosoftWord?! ЭТО ЧТО ЗА ШРИФТ ВООБЩЕ?
Ты взваливаешь бремя верстки на собственные могучие плечи. InDesign, этому городу нужен герой! Во-о, другое дело. Все по сеточке и направляющим, это вообще лучший оценочный лист, какой только видывал свет. Заголовок – шрифтом AlexTrochut, основной текст – Helvetica. И никаких тебе тут Arial’ов .
Короче, на эту фигню ты потратил два часа. Конечно, первоклашки заметят различие в глифах обоих шрифтов. Уж об этом-то ты позаботишься.
10. Одежда
Ой, а кто это у нас такой стильный, модный и на хипстера похож, м? :3
